ARRETE POUR HOMICIDE INVOLONTAIRE, T'es venu et t'es mort de rire...

Tout d'abord pour commencer je dis une insulte très vilaine aux neuf personnes qui m'ont enlevé de leur favoris.

Bwef ( C'était pour toi Laetitia xD ) on est en deux mille huit , j'ai cassé un verre à 00h00mn02s MAZELTOF ! l'année commence sur les chapeaux de roue...

Trèves d'anecdotes pas droles mais surtout pas marantes ( OR on est sur le blog humoristique d'un imbécile ) je vous souhaite à tous zéa toutes une Année 2008 pleine de réussite.

Petite parenthèse: ouais si vous pouvez caser cette phrase sur vos cartes de voeux faites le! parce que y a que cette année que vous pouvez faire rimer "Réussite" (ou <<tête de bite>> mais là c'est tout de suite moins gentil)... l'année prochaine faudra faire une rime avec "neuf"...t'imagines le truc ?
<<Bonne année 2009 à toi et ton reuf>> ou encore << joyeuse année 2009 fais bien la teuf>> obligé de parler en verlan pour éviter <<2009, l'effet Boeuf!>>... Ou va le monde?




Vos résolutions? Ah ouais merde on est le 6 plus de la moitié des français y ont déja renoncé...Comme toujours!
<<ouais j'arrête de fumer ! >>..

<< Non je fume pas! là je fume juste ma dernière cigarette pour bien l'aprécier... >>

<< Beh attends faut bien que je finisse le paquet! je vais pas le donner à quelqu'un c'est écrit :
"FUMER TUE" sur le paquet! après je vais être convoqué au tribunal pour Homicide involontaire ça va!>>

<<Oh ça va! FUMER TUE... moi je vais te dire j'ai un pote qui veut se suicider, ça fait 32ans qu'il fume beh il est toujours pas mort hein! l'autre jour il voulait aller porter plainte contre le fabriquant pour "Publicité mensongère"... je lui ai dit laisse faire prends cette corde et on en parlera plus...>>

<< Chérie ! je trouve ça scandaleux qu'ils aient interdit de fumer dans les lieux public quoi ! et puis les patchs que tu m'as acheté c'est joli, c'est bien,c'est superbe... mais ça ne sert à RIEN! Tout à l'heure, j'avais envie de fumer, jme suis dit non tu vas prendre un patch...Alors je prends la boite , je le sors... Et ben tu sais quoi? quand j'ai éssayé de l'alumer il a pris feu ça m'a brulé les lèvres... non je crois que la meilleure solution c'est le tabagisme passif... Nan mais c'est vrai t'es considéré comme Non-fumeur mais t'as quand même les effets du Tabac ! chaque fois que j'aurais envie de fumer je dirai a mes potes : "ça vous dirait pas de venir fumer chez moi?" réponse: "hey mec il est 6h du mat je sais que tu kiffe ton tabagisme passif du matin mais quand même...">>

Tout ça pour dire que les résolutions bah ça sert pas à grand chose, faites fumer vos vieux avant qu'ils arrivent à la retraite comme ça le problème des retraites est règlé. (que d'humour noir aujourd'hui)


Pour selon que je venais souhaiter la bonne Année... je vous ai gaté en étrennes =). Nan laissez faire c'est ma tournée...

La Tecktonik semble faire, à l'heure actuelle, autant de dégats que le té[k]tanos :-/ ...
J'ai moi même eu un cas dans mon entourage (c'est vous dire ! ) , tout a commencé quand il a découvert le phénomène Tecktonik sur des vidéos , il a tout de suite été contaminé , mais c'est après le Bac que l'ampleur du phénomène s'est révélé lorsqu'on l'a vu arriver à une soirée avec du gel sur la tête , tu sais N***** c'est plutôt le gars qui passe sous le bureau pour récupérer 0.5pts sur son DM. Y avait du hardstyle dans la twingo de Sago ...

Et là je fais à N***** "Attention t'as du gel dans les cheveux !" ; il se met à gesticuler à passer ses mains dans ses cheveux... je lui dis "c'est bien t'es en train de l'enlever !" il me fait "Non c'est du gel indestructible de l'Oreal !" j'ai dit "Putin ! mais qu'est ce que tu fais alors?! t'as des puces ?! " il me répond "Non ! je danse !"...

je lui dis "c'est la macarena accéléré en fait ?... " il me dit "non c'est de la Tecktonik !" alors je lui réponds "Oh N***** ! on va t'appeler TecktoNass maintenant xD "...

Attendez ! le lendemain sur MSN :


Ah oui j'ai oublié de préciser , pour lui Techno égal Hardstyle ( Electro , house , trance ,... etc tout ça il connait pas ). N***** est également devenu un <<Clubber !>> il est allé pour la première fois en Boite (deux jour après avoir loupé son permis) et il pense que lorsqu'il "danse la Tecktonik" en boite tout le monde va s'arrêter de danser pour le regarder...
Sachez qu'il répète ses mouvements devant son PC en regardant les vidéos des vrais Tecktonik Killers , qu'il organise ses soirées et seulement ensuite demande des entrées gratuites à Sago...
Si seulement il ne faisait que demander des entrées gratuites mais il veut également se faire amener en voiture pour en plus de ne pas consommer sur place...(soirée 0€)


Le mot de la fin ? N***** c'est pas la Tecktonik qui t'as rendu comme ça... elle t'as juste révélé !

Paré pour le boulot totalement fashionisé :


-Les Bottes : Blanches , avec la pointure écrit en gros sur le coté...(dans le genre discret on fait pas mieux... "Ah ouais tu fais de 46 !" :-/ )

-Le pantalon : Blanc , Taille 2 m'arrive au millieu des mollets , Taille 3 m'arrive a 15cm des talons (en mode ultra-taille-basse-si-j'avais-pas-de-boxer-on-vérrait-ma-raie) mais trop grand au niveau de la taille (genre tu saute t'as le pantalon au niveau des genous...)

-Le T-shirt : Blanc Floqué "Saint-Agur®" (et ouais ! on représente nous ! Big up Saint-Agur® !)

-Les gants : Bleus ou vert ça dépend...

-Le bandeau médical : Orange au niveau du poignet, très en accord avec le bleu des gants (et la tu me dis "Gne ? un bandeau ?" beh ouais sache que j'ai eu un début de tendinite grâce à ce travail)

-Les Bijoux : Supprimés , Prohibés , Interdits... (Ils font quand meme une exception pour les bijoux de famille...)

-La Charlotte : Sur la tête bien sur (heywa ! le summum de la fashionnisation)








Début du taf 21h (on commence par trois semaines de nuit)

Première semaine : Chaine de néttoyage...

Des piles de moules à fromages aussi hautes que moi & une salle pleine de ces piles de moules sales (telement facile le jeu de mots que je le ferais pas... xD)

ça passe une pile, ... deux piles ... dix piles ... (ah tiens j'arrive a voir un des murs de la salle)
Au bout d'un moment jme dis que c'est bientot fini : "cool c'est que 23h... on peut se barrer avant?" :P et là y a le chef qui vient ravitailler... elles étaient cachées ou toutes ces piles?? et là jm'aperçoit qu'il y a un couloir rempli de piles de moules et de matériel à laver... Vivement la fin de la semaine...

Fin de semaine , après un début de tendinite (c'est le poignet droit quidit va te faire enc#ler aux moules) :



Ayéééowééééé ! (la cuve est prête!)
waaiiiiééééé ! (c'est bon tu peux envoyer!)

A un moment de mon boulot je dois crier: "répartiteurs !" pour qu'on m'amène .... des répartiteurs ! (oulah vous êtes chauds aujourd'hui !) Ne trouvant rien d'autre chose que de me faire remarquer... bah oui évidemment il fallait que je fasse mon Imbécile !





Faut aussi sortir les piles de fromages à la fin de la chaine avec le transpalette (eh ben rigole mais c'est pas facile...)n'empèche que grace à ce boulot je suis devenu un As des transpalettes , Tire... Braque... Braque dans l'autre sens... pousse... continue de braquer, braque dans l'autre sens.... Soulève la pile de fromage aussi haute que moi ( 1m90 environ )... C'est parti ! Vroum ! Vroum! Vroooooooooouuuuuuuuuuum!



Narrateur : "dans un bruit assourdissant de charriot qui se renverse , de moules a fromages qui tombent par terre , et de caillé écrasé... le pauvre Imbécile ne parvient pas à éviter cette catastrophe... c'est la Vache qui rit ® qui va rire..."

Dernière semaine : retournement...

Bref a part ça je suis un As , ça conduit le transpalette de 400kg de fromage avec une seule main ^^ , et quand mon collège voit que j'en chie un peu d'une main , il vient me demander pour quelle raison je m'évertue a conduire d'une seule main le transpalette!
<<Mais pourquoi tu force? ta tendinite te fait toujours mal?!>>
Et moi je réponds simplement...
<<Nan mais ça fait classe de conduire d'une seule main , c'est OP pour draguer les meufs de l'emballage =D >>

Au fait depuis que j'ai découvert la fontaine dans l'atelier je dois être l'employé qui s'y trouve le plus souvent... Ma phrase favorite c'est devenu : << Tu prends l'Apéro?!>>. nan sérieusement la dernière semaine c'était Frais ;
- vous saviez vous par exemple qu'un gant en latex pouvait se transformer en vache , simplement avec de l'eau...
- vous saviez vous par exemple que l'essuie-tout mouillé colle très bien? (genre Non c'est pas moi qui ai déssiné un pikachu sur un sopalin que j'ai ensuite trmpé pour caller au mur...)




Pense à moi quand tu mangeras un Saint-Agur® ou un RocheBaron®...

Post Rectum (Erf) : je mange plus de Vache qui rit ® depuis que je sais comment c'est fabriqué...

Nom attribué au personne dites "radines" ou "crevardes".On décrira la journée et les habitudes d'une hyène pour définir le mot.



Le matin, la hyène se lève, réveillée par sa mère,son père,son frère, ou quelqu'un de son entourage car la hyène n'utilise pas de réveil pour économiser l'électricité.
La hyène ne déjeune pas le matin. Elle attend midi pour manger quelque chose , car déjeuner ne sert à rien, tant qu'elle mange à midi.
La hyène ne prend pas de douche elle économise l'eau, le shampoing,et le gel douche . Mais la hyène se coiffe avec du gel ! (s'il vous plait !) Le plus souvent le pot de gel lui fait plusieurs années, car la hyène recycle le gel de la veille; En effet le soir venu, la hyène se mouille les cheveux et récupère son gel ( et ce jusqu'a ce que le gel soit trop vieux pour pouvoir coller les cheveux).De plus,le pot de gel une fois fini peut servir de tupperware® , pour enmener la nourriture qui reste , quand elle va au restaurant, ou chez des gens.
Ensuite la hyène se fait amener par quelqu'un en voiture à l'école pour économiser son escence et ses semelles de chaussures.

En cours, la hyène se débrouille pour se faire prêter un stylo et une feuille.Si personne ne lui prête de stylo, la hyène sort son BIC® de sa poche car c'est comme ça qu'elle utilise le moins d'encre.Si on ne lui prète pas de feuille la hyène utilise une de ses feuilles.Mais afin d'utiliser le moins de feuilles possibles, la hyène écrit dans toutes les marges( celle du haut , celle du bas , et celles des cotés).De plus en économisant ses feuilles la hyène fait un geste pour l'environement,elle sauve des arbres!

La hyène récupère les eaux de pluie pour diluer l'encre de ses stylos pour qu'ils durent encore plus longtemps.Mais écrire sur un clavier ne coûte pas d'encre et peu d'énergie ,la hyène écrit donc ses textes sur un ordinateur (mais comme elle n'en a pas elle va taxer le clavier des autres).Voila comment on retrouve tous les conseils de la hyène sur son ordinateur...
Pendant les cours, la hyène ne lève pas la main pour économiser de l'énergie ( et oui , plus elle économise de l'énergie et moins elle mangera à midi c'est donc encore une astuce pas chere de la hyène)
Sortie des cours la hyène ne fume pas à cause du prix des cigarettes qui ne cesse d'augmenter.Rien que ce geste lui permet d'économiser plus de 780€ par an .

A midi la hyène se débrouille pour se faire inviter chez quelqu'un.Mais le mieux pour la hyène c'est de taxer un repas à la cantine sur la carte de l'un de ses potes.


Si par hazard la hyène croise une pièce ou un billet par terre,elle s'y jette dessus ! Car l'argent est cher ! même 2Cts d'€ :




L'apartement d'une hyène ressemble à un studio, avec le strict minimum de meubles (un lit et une bassine).Le reste, la hyène n'en a pas besoin... A quoi serviraient des placards pour une hyène,alors qu'elle peut entasser ses habits et sa vaisselle dans un coin de son studio? Pas besoin de chaise, ni de canapé puisqu'elle peut s'assoir par terre .Chez la hyène il n'y a pas de lumière par économie d'énergie, de toute façon, la hyène a déja revendu les ampoules qu'on lui avait livré avec l'apartement.

Le soir venu la hyène mange les restes de midi qu'elle a récupéré dans son tupperware® (qu'elle emmène de partout au cas où elle trouve quelquechose de comestible).
La hyène s'éclaire avec la lumière de son portable qu'elle aura fait recharger dans un endroit ou elle ne paie pas l'éléctricité.


Si la hyène a besoin d'un coup de main, elle fait sonner un de ses amis.En effet, la hyène a un téléphone portable, mais le crédit reste bloqué à 0.01 Centime d'€ (juste de quoi faire sonner) . Le reste, elle l'a revendu à des gens qui voulaient téléphoner avec son portable.Si par malheur, en faisant sonner quelqu'un, la hyène tombe sur un répondeur qui lui a couté de l'argent , elle n'adresse plus la parole à cette personne.

Quand la hyène se trouve une petite amie, elle se débrouille pour rester une hyène . Si la hyène doit inviter sa compagne dans un restaurant , elle choisira un repas pour deux, en prenant soin de prendre le menu le moins cher dans le restaurant le moins cher du quartier.

La hyène paie toujours à boire à ses amis car l'amitié est importante, elle leur offre toujours un verre d'eau dans un bar mais pas deux car le deuxieme est payant.
Dans les supermarchés la hyène n'achète que les produits "100% reboursés" ou " satisfait ou remboursé ".De toute facon la hyène n'est jamais satisfaite et trouve toujours le moyen de se faire rembourser les produits.

Souvent les blagues tournent autour du chiffre 3... mais non l'autre il fait 3 avec ses doigts et il cherche la blague...tiens tout de suite un exemple :

C'est 3 grains de sable qui se promènent dans le Sahara quand l'un d'eux se retourne et dit aux deux autres :
" hey les mecs ! je crois qu'on est suivis ! "


Puisque les meilleures sont les plus pourries et que le rire tourne autour du nombre 3 - Range ta main toi ! - Je vous propose d'écouter l'histoire émouvante de trois frères: Abdel, Yves et Hakim Fly


Ces trois frères rêvaient tous d'exercer un métier :
Abdel voulait être Barman.
Yves lui voulait être Inspecteur.
Hakim, enfin , voulait monter une Ferme.

Un jour alors qu'ils étaient avec un de leur amis commun, celui-ci reçoit la visite d'un de ses amis archéologue qui revenait l'Égypte.

Les deux commencent la discution qui arrive vite sur les découvertes de l'archéologue:

-... Et j'ai donc découvert la véritable Lampe à huile , celle qui contient un génie , mais il ne peut exhausser qu'un vœu par personne et comme il est égyptien il a du mal à comp...
- Et qu'est ce que tu lui a demandé?
- Une grosse Mite !
- Arf ! ça se voit que t'es Archéologue...
sur ces mots il se met à frotter la lampe , et apparait un génie qui lui demande de formuler un souhait.

L'ami des trois frère réfléchit puis dit :

- Je voudrais un milliard !
Sur ces mots un bang retentit un billard apparait et le génie disparait . Puis d'archéologue dit :
- Tu ne m'as pas laissé finir
- Pourquoi? Pourquoi il m'a donné un billard au lieu d'un MILLIARD ??
- Tu crois que c'est pourquoi que j'ai demandé une grosse mite ?

L'archéologue propose alors aux trois frères de formuler leurs voeux. Ceux-ci , ravis , s'empressent de demander chacun à leur tour.

- Je veux être Barman !
- Je veux être Inspecteur !
- Je veux être Paysan !

Chacun se retrouve alors à exercer son métier rêvé. Mais les problèmes apparaissent rapidement, au bout de trois semaine un matin un Imbécile rentre dans le Bar d'Abdel et dit :
- C'est moi !
Tout le monde se retourne...
Mais en fait c'était pas lui...

Face à cet affront, Abdel refuse de le servir:
- Mais pourquoi refusez vous de me servir un chocolat chaud?
- Parce que vous avez pas de bol...

L'Imbécile repart et bien décider à commander son chocolat chaud se déguise en éléphant...
Quelques minutes après l'imbécile, déguisé en éléphant ,rentre à nouveau dans le bar sous sa nouvelle identité d'éléphant... et vous savez ce qu'il demande?

De la place...

Une jeune demoiselle blonde décide de se décaler et l'éléphant s'assoit à sa table. Dans la conversation qui s'engage, l'éléphant demande à la demoiselle:
- Pourquoi avez vous un tampax au dessus de votre oreille?
Et celle ci répond :
- Mais alors?... où est mon crayon ?

Au même moment un homme rentre dans le café et ... plouf ! Abdel indique alors à Bob d'aller essuyer le café ruisselant.La blonde s'exclame alors en parlant du café :
- Mais pourquoi BOB l'éponge?
L'imbécile/éléphant lui répond alors en indiquant l'autre intérim :
- Parce que Mario Bros !

Pendant cette pagaille momentanée , s'est formé dehors un attroupement dût au plus grand illusionniste du monde, qui tentait de regagner son hôtel au bout de la rue. Cet Illusionniste avait le don de faire rire les foules en disant << riez ! >> , ou encore, tout le monde dormait lorsqu'il disait << dormez !>>
Agacé par la foule il rentre dans le bar , se prend le pied dans une chaise et dit : << merde ! >>.
Il a fallut plusieurs jours à la police pour nettoyer les lieux du crime.

Lorsque Yves apprends que son frère jumeau est mort dans son bar de merde (oui Yves n'aimait pas le bar de son frère) il décide démissionner de la Police.
En effet, la journée avait été trop riche en évènements.Le matin même il avait retrouvé mort, le spécimen Unique du du zoo de la ville , un pingouin qui respirait par le cul. Ce dernier avait eu la mauvaise idée de s'assoir. Il est mort étouffé.
Par ailleurs il s'était rendu au domicile de l'affaire "TOUBIB FRIT" le médecin assassiné par une friteuse, et avait pu constater , dès son entrée dans la maison , la différence entre un caniche et un pitbull..
-Yves y a le chien du toubib qui te pisse dessus ! fais comme avec le chien de la voisine, s'exclama son coéquipier.
- Non , laisse le faire...
- Mais pourquoi? demanda le coéquipier?
- C'est un Pitbull...

Après avoir fait un tour dans l'appartement leur conclusion a été rapide.
- Je pense que le médecin s'est simplement suicidé...
- En effet... Je me demande ce qui passe par la tête des gens qui se suicident...
- La plupart du temps une balle...

Après cette horrible journée, Yves, désemparé, décide de remettre sa plaque et de retourner chez son dernier frère, sur le tracteur que celui-ci lui a prêté. Sans prendre le temps de quitter son uniforme il saute sur le tracteur et se rends chez son frère. Sur le chemin il croise une demoiselle blonde, l'oreille collée à une maison. Sans s'en rendre compte il se dit à lui même : << Tiens! encore une blonde qui écoute de la house... >>, alors que la blonde, qui avait remarqué le flic sur le tracteur, se dit à elle même : << Tiens! Un poulet fermier ! c'est rare ! >>


Arrivé chez son frère , Yves raconte sa terrible journée et annonce à hakim la terrible nouvelle...
Les jours qui suivent sont durs , et hakim apprends à son frère le travail à la ferme.
Il explique à Yves les rudiments pour devenir fermier. Par exemple, que les vaches ne parlent pas parce que sur leur maison est écrit "LA FERME" , que lorsqu'un canard a soif il faut lui apporter une canette ou encore que si un jour il entends << Nioc , Nioc.. >> venant de la marre , c'est qu'il s'agit d'un canard qui nage à l'envers.

Après avoir philosophé sur la mort de leur frère , ils en concluent que quelque soit leur fin , ils ont accomplit leur rêve.
Tout comme la fleur qui se moque de la bouse:
<< je suis plus belle que toi et je sens bon ! >>
Lorsque la vache s'approche la bouse lui répond simplement:
<< à tout à l'heure ! >>